L'UOMO SBAGLIATO

E’ domenica pomeriggio, sono sdraiato sul mio divano, con il mio compagno di vita e coinquilino.. il solito bicchiere di vino rosso del pomeriggio domenicale, temo di versare tutto sul tappetto ma infondo è un rischio che voglio cogliere, accanto a me il termosifone è caldo ed ho raggiunto un livello di estasi e benessere totale.. non posso rovinare tutto.
Il pc è distante mi sforzo a leggere ciò che sto scrivendo, sicuramente non rileggerò come sempre.
E’ passato così tanto tempo caro blog, ma sei sempre stato nei miei pensieri sempre, tu mi hai sempre ascoltato nel bene e nel male, tu non hai mai deriso o commentato il mio pessimo carattere e le mie pessime scelte, tu hai la capacità di sapere ma non giudicare, tu sei al disopra di tutto drammaticamente muto ma talmente pensoso da farmi crescere leggendo e rileggendo con i mesi che passano gli spaccati della mia stessa vita.
Dunque considerando che io credo che nessun amore vero termina mai, eccomi qui a scriverti, malgrado i mesi passati cercherò di essere minuzioso come sempre.
Il sole ha portato in questi giorni voglia di primavera, ed è chiaro che la primavera sveglia in me sessualità illimitata, mi piace sentire il vento fra i capelli, mi piace vedere la gente un po’ più scoperta, mi piace osservare gli uomini con le loro braccia scoperte, mi piace mangiare un pacco di patatine al sole mentre vedo una coppia amoreggiare, mi piace fumare una sigaretta tolte sciarpe e cappotti lasciando il travedere un malizioso e complice scollo a v.
Sono sbagliato, quante volte mi sono sentito ripetere questa parola.
Sono sbagliato perché mi piace far sesso, perché uso il mio corpo e l’accompagno con chi credo sia gradevole e bravo nel complementarlo.
Ho avuto a che fare con delle persone un po’ deludenti ultimamente il penultimo ragazzo che mi aveva abbordato mi ha detto che dopo averti letto caro blog, era il caso di evitare di incontrarmi perché non riteneva idonea la mia visione della vita e del sesso.
Ma per scopare c’è bisogno di avere in comune una visione ben precisa della vita?
Io la mia visione della vita perfetta malgrado tutto l’immagino con una bella camera da letto dalle pareti bianche, le finestre aperte, un buon lavoro, tanto benessere e vedo con un uomo più grande di me,vedo abbracci davanti la tv, sento delle braccia possenti, una visione che possa farmi dimenticare ogni piccolo dolore accumulato nell’arco della mia giovinezza mentre all’interno del mio corpo come adesso scivolano dita che quasi mai arrivano al cuore.
Questa è la mia visione della vita, questo è quello che io vorrei ma non adesso, non per forza adesso… io credo che le cose debbano arrivare da sole, che non bisogna certamente cercarla quell’emozione che ti sgorga dentro e ti sorprende quando ti batte il cuore, ti sorprende e basta.
Per adesso quindi voglio restare il ragazzo sbagliato, il ragazzo che vive attimo per attimo e cerca di fare più cose possibili nel più breve tempo…per questo caro blog sono stato assente in questi giorni, non perché non sentissi l’esigenza di raccontami, Fabrizio è il solito Fabrizio chiacchierone di sempre.
Il biglietto l’abbiamo prenotato fra venti giorni parto per i caraibi, il viaggio mi spaventa sarà lungo e astenuante o per lo meno così lo immagino ma poi non vedo l’ora di bagnarmi nel caldo mare e rotolarmi fra la sabbia finissima, ho un compagno di viaggio speciale il quale oltre ad aver pensato alla vacanza mi sa ascoltare è una persona magica perché pensa che io possa regalargli attimi e emozioni insostituibili, che io possa insegnargli la vita e che possa capirlo più di nessun altro… in realtà caro blog è lui a insegnarmi parecchio e a farmi riflettere, con la sua timidezza e i suoi silenzi che ormai sono divenuti troppo sgamati ai miei occhi, quando c’è qualcosa che non và io lo capisco.
Dunque non resta che partire, finalmente una calda vacanza dall’altra parte del mondo.
La casa è sempre ben accogliente e oggi aggiungerei molto ordinata, ieri dopo una cena olandese a casa di un amica sono stato a ballare in una grossa discoteca gay milanese, ho conosciuto un ragazzo molto carino, mi puntava da un po’ e quindi ho fatto il primo passo perché forse era giusto così, siamo finiti a scopare come i maiali sul mio letto.
Caro blog, ho molta paura di invecchiare e lo dicevo ieri ad un mio caro amico, gli spiegavo mentre la musica era assordante che è difficile piacere e basta, perché non ti dà esperienza.
Io credo che il tempo non abbia limiti ma che debba imparare adesso a far capire a qualcuno che mi piace, io caro amico non so corteggiare, non sono bravo e nessuno mi ha spiegato come si faccia perché non c’è una scuola.
Il fatto che gli altri siano sempre venuti da me, non credo sia una bella cosa, sono terribilmente insicuro e devo ammettere che tutte le volte che ci ho provato a far capire a qualcuno che mi piaceva, che ero interessato tutto è andato a puttane, soprattutto perché dopo pochi minuti eravamo già nel mio letto e lui era dentro me, forse non bisognerebbe bruciare così velocemente le tappe ma sono una persona troppo passionale e voglio il cazzo prima di ogni cosa se ho purtroppo troppa voglia.. dovrei pensare magari prima alla testa, al dopo… ma sono così istintivo e precipitoso.. è una giustificazione?
Il lavoro prosegue e va bene, trovare dei colleghi con cui ho affiatamento e mi spacco da ridere mi fa star bene e sul lavoro è importante.
Mi riempio un altro bicchiere di vino.
Adesso non vedo l’ora di partire, magari chi lo sa che questo viaggio non mi serva per capire tante cose, un po’ di autoanalisi và sempre bene, come se già non me ne facessi abbastanza!!!! È proprio questo il problema che mi analizzo ma alla fine sbaglio sempre… inesorabilmente eternamente imperfetto.
Alla prossima.